Una relazione interpersonale è un’associazione o una conoscenza forte, profonda o stretta tra due o più persone che può variare in durata da breve a duratura. Questa associazione può essere basata sull’inferenza, sull’amore, sulla solidarietà, sulle normali interazioni commerciali o su qualche altro tipo di impegno sociale. Le relazioni interpersonali si formano nel contesto delle influenze sociali, culturali e di altro tipo. Il contesto può variare da relazioni familiari o parentali, amicizia, matrimonio, relazioni con soci, lavoro, club, quartieri e luoghi di culto. Possono essere regolati dalla legge, dalle consuetudini o dal mutuo accordo e costituiscono la base dei gruppi sociali e della società nel suo complesso.

Come campo di studio
Lo studio delle relazioni interpersonali coinvolge diversi rami delle scienze sociali, tra cui discipline come sociologia, studi di comunicazione, psicologia, antropologia e lavoro sociale. Lo studio scientifico delle relazioni si è evoluto negli anni ’90 e venne definito “scienza delle relazioni”, che si distingue dalle prove aneddotiche o dagli esperti pseudo-esperti basando le conclusioni sui dati e sull’analisi obiettiva. I legami interpersonali sono anche un argomento della sociologia matematica.

tipi

Relazioni intime

Relazioni romantiche in genere
Le relazioni romantiche sono state definite in innumerevoli modi, da scrittori, filosofi, religioni, scienziati e, in tempi moderni, consulenti di relazioni. Due definizioni popolari dell’amore sono la teoria triangolare dell’amore di Sternberg e la teoria dell’amore di Fisher. Steinberg definisce l’amore in termini di intimità, passione e impegno, che afferma esistere a diversi livelli in diverse relazioni romantiche. Fisher definisce l’amore come composto da tre fasi, attrazione, amore romantico e attaccamento. Possono esistere relazioni romantiche tra due persone di qualsiasi genere o tra un gruppo di persone (vedi poliamore).

Romance (amore)
La singola qualità che definisce una relazione romantica è la presenza dell’amore. L’amore è quindi altrettanto difficile da definire. Hazan e Shaver definiscono l’amore, usando la teoria dell’attaccamento di Ainsworth, come comprendente la vicinanza, il supporto emotivo, l’autoesplorazione e l’angoscia di separazione quando si separano dalla persona amata. Altri componenti comunemente accettati per l’amore sono l’attrazione fisica, la somiglianza, la reciprocità e l’auto-rivelazione.

Amore platonico
Una relazione intima ma non romantica è conosciuta come relazione platonica.

Fasi della vita
I primi rapporti adolescenziali sono caratterizzati da compagnia, reciprocità ed esperienze sessuali. Quando gli adulti emergenti maturano, iniziano a sviluppare qualità di attaccamento e cura nelle loro relazioni, tra cui amore, legame, sicurezza e supporto per i partner. Anche i rapporti precedenti tendono ad essere più brevi e mostrano un maggiore coinvolgimento con i social network. Le relazioni successive sono spesso caratterizzate da restringimenti dei social network, in quanto la coppia dedica più tempo l’una all’altra che agli associati. Le relazioni successive tendono anche a mostrare livelli più elevati di impegno. La maggior parte degli psicologi e dei consulenti relazionali predice un declino dell’intimità e della passione nel tempo, sostituita da una maggiore enfasi sull’amore compagno (che differisce dall’amore dell’adolescente compagno nelle qualità attente, impegnate e focalizzate sul partner). Tuttavia, gli studi di coppia non hanno riscontrato alcun declino nell’intimità né nell’importanza del sesso, dell’intimità e dell’amore appassionato per coloro che hanno rapporti di vita più lunghi o successivi. Le persone anziane tendono ad essere più soddisfatte nelle loro relazioni, ma devono affrontare maggiori ostacoli all’ingresso in nuove relazioni rispetto a persone più giovani o di mezza età. Le donne anziane in particolare devono affrontare barriere sociali, demografiche e personali; gli uomini di età pari o superiore a 65 anni hanno quasi il doppio delle probabilità di sposarsi, e i vedovi hanno quasi tre volte più probabilità di uscire con 18 mesi dopo la perdita del loro partner rispetto alle vedove.

Partner
Il termine significativo ha guadagnato popolarità negli anni ’90, riflettendo la crescente accettazione di relazioni non eteronormative. Può essere usato per evitare di formulare un’ipotesi sul genere o sullo stato relazionale (ad esempio unione coniugale, convivente, civile) del partner intimo di una persona. Le relazioni di convivenza continuano a crescere, con molti partner che considerano la convivenza come un matrimonio quasi altrettanto serio o sostitutivo. L’LGBT, d’altra parte, affronta sfide uniche nello stabilire e mantenere relazioni intime. Il ceppo di omo-negatività interiorizzata e di presentarsi in linea con norme di genere socialmente accettabili può ridurre la soddisfazione e i benefici emotivi e salutistici che sperimentano nelle loro relazioni. Ai giovani LGBT manca anche il sostegno sociale e le connessioni tra pari di cui godono i giovani etero-normativi. Nondimeno, studi comparativi su coppie omosessuali ed eterosessuali hanno trovato poche differenze nell’intensità, nella qualità, nella soddisfazione o nell’impegno della relazione.

Relazione coniugale
Sebbene le relazioni non tradizionali continuino a crescere, il matrimonio costituisce ancora la maggior parte delle relazioni tranne che per gli adulti emergenti. Inoltre è ancora considerato da molti di occupare un posto di maggiore importanza tra le strutture familiari e sociali.

TOTEM
TOTEM è l’acronimo di “Too Old To Ever Marry”. Molte persone anziane scelgono di non sposarsi a causa della loro età, degli obblighi finanziari e familiari. I testamenti e spesso invertono i mutui sono in vigore, e il matrimonio complicherebbe la relazione. In una relazione TOTEM, ciascun partner mantiene la propria casa e, nel caso di mutui inversi, ogni persona mantiene la residenza nella propria abitazione sufficiente a soddisfare i requisiti di mutuo inverso. Testamenti, trust, ecc. Sono lasciati nella loro forma originale e i familiari non devono preoccuparsi del loro futuro.

Relazioni familiari
Genitore-figlio
Le relazioni genitori-figli hanno sempre interessato le persone. Nell’antichità erano spesso segnati dalla paura, sia di ribellione che di abbandono, con il risultato di stretti ruoli filiale, ad esempio nell’antica Roma e in Cina. Freud concepì il complesso edipico, la presunta ossessione dei giovani ragazzi, la loro madre e la paura e la rivalità che li accompagnavano con il loro padre, e il meno noto complesso di Electra, in cui la ragazza sente che sua madre l’ha castrata e quindi diventa ossessionata con suo padre. Le idee di Freud influenzarono il pensiero sulle relazioni genitori-figli per decenni. Un’altra prima concezione delle relazioni genitore-figlio era che l’amore esisteva solo come spinta biologica per la sopravvivenza e il conforto da parte del bambino. Nel 1958, tuttavia, lo storico studio di Harry Harlow che confrontava le reazioni di Rhesus con le “madri” di filo e le “madri” di stoffa dimostrava la profondità delle emozioni provate dai bambini. Lo studio ha anche posto le basi per la teoria dell’attaccamento di Mary Ainsworth, mostrando come i bambini usavano le loro “madri” di stoffa come base sicura da cui esplorare. Ainsworth ha definito tre stili di relazioni genitore-figlio in una serie di studi usando la strana situazione, uno scenario in cui un bambino è separato, quindi riunito con il genitore. I bambini attaccati saldamente perdono il genitore, li salutano felicemente al ritorno e mostrano normale esplorazione e mancanza di paura quando il genitore è presente. I neonati evitatori insicuri mostrano poca angoscia per la separazione e ignorano il caregiver quando ritornano; esplorano poco quando il genitore è presente. I bambini ambivalenti e insicuri sono molto angosciati dalla separazione, ma continuano ad essere angosciati dal ritorno dei genitori; questi bambini esplorano anche poco e mostrano paura anche quando il genitore è presente. Alcuni psicologi hanno suggerito un quarto stile di attaccamento, disorganizzato, così chiamato perché il comportamento dei bambini appariva disorganizzato o disorientato. Gli stili di attaccamento sicuri sono collegati a migliori risultati sociali e accademici, maggiore interiorizzazione morale e minore delinquenza per i bambini, e sono stati trovati per prevedere il successo successivo delle relazioni. Per gran parte della fine del diciannovesimo fino al ventesimo secolo, la percezione dei rapporti tra genitori e adolescenti era quella di un periodo di sconvolgimento. Stanley Hall rese popolare lo “Sturm und drang”, o tempesta e stress, modello di adolescenza. La ricerca psicologica, tuttavia, ha dipinto un’immagine molto più addomesticata. Anche se gli adolescenti sono più alla ricerca del rischio, e gli adulti emergenti hanno tassi di suicidio più elevati, sono in gran parte meno volatili e hanno relazioni molto migliori con i genitori di quanto questo modello suggerirebbe. L’adolescenza precoce segna spesso un declino della qualità della relazione genitore-figlio -stabilizza attraverso l’adolescenza, e le relazioni sono talvolta migliori nella tarda adolescenza che prima del suo esordio. Con la crescente età media al matrimonio e più giovani che frequentano il college e che vivono con i genitori oltre i loro anni dell’adolescenza, il concetto di un nuovo periodo chiamato emergente età adulta ha guadagnato popolarità. Questo è considerato un periodo di incertezza e sperimentazione tra l’adolescenza e l’età adulta. Durante questa fase, le relazioni interpersonali sono considerate più auto-focalizzate e le relazioni con i genitori possono essere ancora influenti.

fratelli
Le relazioni con i fratelli germani hanno un profondo effetto sui risultati sociali, psicologici, emotivi e accademici. Sebbene la prossimità e il contatto di solito diminuiscano nel tempo, i legami tra fratelli continuano a influenzare le persone per tutta la vita. Le relazioni tra fratelli e sorelle sono influenzate dalle relazioni genitore-figlio, in modo tale che le relazioni tra fratelli nell’infanzia spesso riflettano gli aspetti positivi o negativi delle relazioni dei bambini con i loro genitori.

Altri esempi di relazione interpersonale
Amicizia egualitaria e platonica
Nemico
frenemy
Frenemy ha iniziato come un termine gergale, si è fatto strada nel dizionario di Oxford. Descrive una persona con cui un individuo è amichevole nonostante il conflitto sottostante tra i due. Questo conflitto può includere rivalità, sfiducia o competizione. I frenemies che nascono attraverso un conflitto di rivalità tendono a voler essere al centro dell’attenzione o sono individui che verrebbero descritti come “regine teatrali”. I frenemies che nascono attraverso un conflitto di concorrenza spesso sentono il bisogno di essere migliori dell’individuo in alcuni o molti aspetti della vita, e in alcuni casi sentono il bisogno di evidenziare difetti negli altri. I conflitti di fiducia tendono a coinvolgere le persone che spettegolano o dicono cose negative sugli altri. Mentre le relazioni interpersonali ambivalenti (come i frenemie) sono comuni, si è scoperto che contribuiscono alle problematiche cardiovascolari legate allo stress e ai sintomi depressivi
Vicino di casa
Relazioni d’affari
Associazione
Datore di lavoro e impiegato
Contraente
Cliente
Padrone di casa e inquilino
Ufficiale

Importanza
Gli esseri umani sono intrinsecamente sociali e sono plasmati dalle loro esperienze con gli altri. Ci sono più prospettive per capire questa motivazione intrinseca per interagire con gli altri.

Bisogno di appartenere
Secondo la gerarchia dei bisogni di Maslow, gli umani hanno bisogno di provare amore (sessuale / non sessuale) e accettazione da parte di gruppi sociali (famiglia, gruppi di pari). In realtà, il bisogno di appartenere è talmente radicato che potrebbe essere abbastanza forte da superare i bisogni fisiologici e di sicurezza, come l’attaccamento dei bambini ai genitori violenti o il rimanere in rapporti sessuali violenti. Tali esempi illustrano fino a che punto la spinta psicobiologica ad appartenere sia radicata.

Scambio sociale
Un altro modo per apprezzare l’importanza delle relazioni è in termini di un quadro di ricompensa. Questa prospettiva suggerisce che gli individui si impegnano in relazioni gratificanti sia in termini tangibili che intangibili. Il concetto si inserisce in una più ampia teoria dello scambio sociale. Questa teoria si basa sull’idea che le relazioni si sviluppano come risultato dell’analisi costi-benefici. Gli individui cercano ricompense nelle interazioni con gli altri e sono disposti a pagare un costo per detti premi. Nel migliore dei casi, i premi supereranno i costi, producendo un guadagno netto. Questo può portare a “fare shopping in giro” o a confrontare costantemente le alternative per massimizzare i benefici o i benefici riducendo al minimo i costi.

Sé relazionale
Le relazioni sono anche importanti per la loro capacità di aiutare le persone a sviluppare un senso di sé. Il sé relazionale è la parte del concetto di sé di un individuo che consiste nei sentimenti e nelle credenze che si hanno nei confronti di se stessi che si sviluppa in base alle interazioni con gli altri. In altre parole, le proprie emozioni e comportamenti sono modellati da relazioni precedenti. Pertanto, l’auto-teoria relazionale postula che le relazioni precedenti ed esistenti influenzino le proprie emozioni e comportamenti nelle interazioni con i nuovi individui, in particolare quegli individui che gli ricordano gli altri nella sua vita. Gli studi hanno dimostrato che l’esposizione a qualcuno che assomiglia a un altro significativo attiva specifiche credenze, cambiando il modo in cui ci si pensa nel momento più che l’esposizione a qualcuno che non assomiglia all’altra.

Potere e dominio
Il potere è la capacità di influenzare il comportamento di altre persone. Quando due parti hanno o asseriscono livelli disuguali di potere, uno viene definito “dominante” e l’altro “sottomesso”. Espressioni di dominio possono comunicare l’intenzione di affermare o mantenere il dominio in una relazione. Essere sottomessi può essere utile perché fa risparmiare tempo, stress emotivo e può evitare azioni ostili quali trattenimento delle risorse, cessazione della cooperazione, interruzione della relazione, rancore o persino violenza fisica. La sottomissione avviene in gradi diversi; per esempio, alcuni dipendenti possono seguire gli ordini senza domande, mentre altri potrebbero esprimere disaccordo ma concedere quando vengono premuti.

Gruppi di persone possono formare una gerarchia di dominanza. Ad esempio, un’organizzazione gerarchica utilizza una gerarchia di comandi per la gestione top-down. Ciò può ridurre il tempo sprecato in conflitto per decisioni non importanti, impedisce decisioni incoerenti di danneggiare le operazioni dell’organizzazione, mantenere l’allineamento di una grande popolazione di lavoratori con gli obiettivi dei proprietari (che i lavoratori potrebbero non condividere personalmente) e se la promozione è basata in base al merito, assicuratevi che le persone con le migliori competenze prendano decisioni importanti. Ciò contrasta con il processo decisionale e i sistemi di gruppo che incoraggiano il processo decisionale e l’auto-organizzazione da parte dei dipendenti in prima linea, che in alcuni casi possono avere migliori informazioni sulle esigenze dei clienti o su come lavorare in modo efficiente. La posizione dominante è solo un aspetto della struttura organizzativa.

Una struttura di potere descrive relazioni di potere e dominanza in una società più ampia. Ad esempio, una società feudale sotto una monarchia esibisce una forte gerarchia di dominanza sia in economia che in potenza fisica, mentre le relazioni di dominio in una società con democrazia e capitalismo sono più complicate.

Nelle relazioni commerciali, il dominio è spesso associato al potere economico. Ad esempio, un’azienda può adottare un atteggiamento sottomesso alle preferenze del cliente (immagazzinare ciò che i clienti vogliono acquistare) e presentare reclami (“il cliente ha sempre ragione”) per guadagnare più denaro. Un’impresa con potere monopolistico può essere meno sensibile ai reclami dei clienti perché può permettersi di adottare una posizione dominante. In una partnership commerciale un “socio silenzioso” è colui che adotta una posizione sottomessa in tutti gli aspetti, ma mantiene la proprietà finanziaria e una quota dei profitti.

Due parti possono essere dominanti in diverse aree. Ad esempio, in un’amicizia o in una relazione romantica, una persona può avere opinioni forti su dove mangiare la cena, mentre l’altra ha opinioni forti su come decorare uno spazio condiviso. Potrebbe essere utile per la parte con le preferenze deboli essere sottomessa in quella zona, perché non li renderà infelici ed eviterà conflitti con la parte che sarebbe infelice.

Il modello del capofamiglia è associato a compiti di ruolo di genere in cui il maschio in un matrimonio eterosessuale sarebbe dominante in tutte le aree.

Relazioni patologiche
abusivo
Le relazioni abusive implicano maltrattamenti o violenze da un individuo a un altro e comprendono abuso fisico, negligenza fisica, abuso sessuale e maltrattamento emotivo. Le relazioni abusive all’interno della famiglia sono molto diffuse negli Stati Uniti e di solito coinvolgono donne o bambini come vittime. I comuni fattori individuali per i consumatori di abusi includono bassa autostima, scarso controllo degli impulsi, luogo esterno di controllo, uso di droghe, abuso di alcool e affettività negativa. Ci sono anche fattori esterni come stress, povertà e perdita che contribuiscono alla probabilità di abuso.

Codipendente
La codipendenza si è inizialmente incentrata su un partner codipendente che consente l’abuso di sostanze, ma è diventato più ampiamente definito per descrivere una relazione disfunzionale con estrema dipendenza o preoccupazione per un’altra persona. Ci sono alcuni che si riferiscono anche alla codipendenza come dipendenza dalla relazione. L’obiettivo di un individuo codipendente tende ad essere sullo stato emotivo, sulle scelte comportamentali, sui pensieri e sulle convinzioni di un’altra persona. Spesso coloro che sono codipendenti si trascurano a favore di prendersi cura degli altri e hanno difficoltà a sviluppare pienamente la loro identità da soli.

narcisisti
L’attenzione dei narcisisti su se stessi e spesso si distanziano dalle relazioni intime; l’obiettivo delle relazioni interpersonali narcisistiche è di promuovere il proprio concetto di sé. Generalmente i narcisisti mostrano meno empatia nei rapporti e vedono l’amore in modo pragmatico o come un gioco che coinvolge le emozioni degli altri.

fasi
Le relazioni interpersonali sono sistemi dinamici che cambiano continuamente durante la loro esistenza. Come gli organismi viventi, le relazioni hanno un inizio, una durata e una fine. Tendono a crescere ea migliorare gradualmente, man mano che le persone si conoscono e diventano più vicine emotivamente, o gradualmente si deteriorano mentre le persone si allontanano, si spostano con le loro vite e formano nuove relazioni con gli altri. Uno dei modelli più influenti di sviluppo delle relazioni fu proposto dallo psicologo George Levinger. Questo modello è stato formulato per descrivere relazioni eterosessuali, romantiche per adulti, ma è stato applicato anche ad altri tipi di relazioni interpersonali. Secondo il modello, lo sviluppo naturale di una relazione segue cinque fasi:

Conoscenza e conoscenza – La conoscenza deve dipendere dalle relazioni precedenti, dalla vicinanza fisica, dalle prime impressioni e da una varietà di altri fattori. Se due persone iniziano a piacersi, le interazioni continue possono portare allo stadio successivo, ma la conoscenza può continuare all’infinito. Un altro esempio è l’associazione.
Accumulo – Durante questa fase, le persone iniziano a fidarsi e prendersi cura l’una dell’altra. La necessità di intimità, compatibilità e tali agenti di filtro come sfondo e obiettivi comuni influenzeranno se l’interazione continua o meno.
Continuazione: questa fase segue un impegno reciproco verso un’amicizia a lungo termine piuttosto forte e stretta, una relazione romantica o persino il matrimonio. In genere è un periodo lungo e relativamente stabile. Tuttavia, durante questo periodo si verificherà una crescita e uno sviluppo continui. La fiducia reciproca è importante per sostenere la relazione.
Deterioramento – Non tutte le relazioni si deteriorano, ma quelle che tendono a mostrare segni di problemi. Possono insorgere noia, risentimento e insoddisfazione, e gli individui possono comunicare di meno ed evitare l’auto-rivelazione. La perdita di fiducia e tradimenti può avvenire mentre la spirale discendente continua, terminando alla fine la relazione. (In alternativa, i partecipanti possono trovare un modo per risolvere i problemi e ristabilire la fiducia e la fiducia negli altri.)
Fine – Lo stadio finale segna la fine della relazione, sia per rottura, morte o separazione spaziale per un bel po ‘di tempo e recidere tutti i legami esistenti di amicizia o amore romantico.

Terminare una relazione
Secondo l’ultima revisione sistematica della letteratura economica sui fattori associati alla soddisfazione per la vita (risalente al 2007), relazioni stabili e sicure sono vantaggiose e, di conseguenza, la dissoluzione delle relazioni è dannosa.

L’American Psychological Association ha riassunto le prove sulle scioglimenti. La rottura può essere in realtà un’esperienza positiva quando la relazione non espande il sé e quando la rottura porta alla crescita personale. Raccomandano anche alcuni modi per far fronte all’esperienza:

Concentrarsi in modo mirato sugli aspetti positivi della rottura (“fattori che portano alla rottura, alla rottura effettiva e al tempo subito dopo la separazione”)
Ridurre al minimo le emozioni negative
Inserimento nel diario degli aspetti positivi della rottura (ad esempio “conforto, sicurezza, empowerment, energia, felicità, ottimismo, sollievo, soddisfazione, gratitudine e saggezza”). Questo esercizio funziona meglio, anche se non esclusivamente, quando la separazione è reciproca.
Meno tempo tra una rottura e una relazione successiva prevede maggiore autostima, sicurezza dell’attaccamento, stabilità emotiva, rispetto per il nuovo partner e maggiore benessere. Inoltre, le relazioni di rimbalzo non durano più delle normali relazioni. Il 60% delle persone è amico di uno o più ex. Il 60% delle persone ha avuto una relazione di tipo off-and-on. Il 37% delle coppie conviventi e il 23% degli sposati si sono separati e sono tornati insieme al loro partner esistente.

La fine di una relazione coniugale implica il divorzio. Una delle ragioni citate per il divorzio è l’infedeltà. Le determinanti dell’infedeltà sono discusse da fornitori di servizi di incontri, femministe, accademici e comunicatori scientifici. Secondo Psychology Today, il livello di impegno delle donne, piuttosto che degli uomini, determina più fortemente se una relazione continuerà.

Soddisfazione delle relazioni
La teoria dello scambio sociale e il modello di investimento di Rusbult mostrano che la soddisfazione della relazione si basa su tre fattori: premi, costi e livelli di confronto (Miller, 2012). I premi si riferiscono a qualsiasi aspetto del partner o della relazione che sia positivo. Viceversa, i costi sono gli aspetti negativi o spiacevoli del partner o della loro relazione. Il livello di confronto include ciò che ciascun partner si aspetta dalla relazione. Il livello di confronto è influenzato dalle relazioni passate e dalle aspettative generali di relazione che vengono insegnate da familiari e amici.

Gli individui nelle relazioni a lunga distanza, i LDR, valutavano le loro relazioni come più soddisfacenti degli individui nella relazione prossimale, le PR. In alternativa, Holt and Stone (1988) ha scoperto che le coppie a distanza che erano in grado di incontrare il loro partner almeno una volta al mese avevano livelli di soddisfazione simili a coppie non sposate che convivevano. Inoltre, la soddisfazione della relazione era inferiore per i membri di LDR che hanno visto il loro partner meno frequentemente di una volta al mese. Le coppie LDR hanno riportato lo stesso livello di soddisfazione delle relazioni delle coppie nei PR, nonostante si vedano in media una volta ogni 23 giorni.

La teoria dello scambio sociale e il modello di investimento teorizzano entrambi che le relazioni ad alto costo sarebbero meno soddisfacenti delle relazioni a basso costo. I LDR hanno un livello di costi più elevato rispetto ai PR, pertanto, si potrebbe supporre che i LDR siano meno soddisfacenti dei PR. Gli individui in LDR sono più soddisfatti delle loro relazioni rispetto agli individui in PR. Questo può essere spiegato da aspetti unici dei LDR, da come gli individui usano i comportamenti di mantenimento delle relazioni e dagli stili di attaccamento degli individui nelle relazioni. Pertanto, i costi e i benefici della relazione sono soggettivi per l’individuo, e le persone in LDR tendono a riportare costi inferiori e maggiori ricompense nella loro relazione rispetto a PR.

comportamentale
Nel rapporto interpersonale coloro che si sentono sicuri sono aperti con la loro espressione emotiva, coloro che sono ansiosi-ambivalenti non li esprimono e li processano internamente, il che potrebbe portare a disturbi del sistema immunitario, quelli che evitano dirigono le loro emozioni sugli altri. Coloro che hanno un sistema di coping simile hanno uno stato di relazione positiva. Coloro che sono aperti con la loro espressione emotiva con appropriatezza si trovano ad avere un benessere positivo. La cultura, le caratteristiche personali e le esperienze influenzano i fattori degli aspetti comportamentali della relazione interpersonale.

applicazioni
I ricercatori stanno sviluppando un approccio alla terapia di coppia che sposta i partner da modelli di conflitto ripetuto a modelli di scambi più positivi e confortevoli. Gli obiettivi della terapia includono lo sviluppo delle abilità sociali e interpersonali. Esprimere gratitudine e condividere l’apprezzamento per un partner è il mezzo principale per creare una relazione positiva. La consulenza coniugale positiva enfatizza anche la consapevolezza. L’ulteriore studio di “relazioni fiorenti potrebbe modellare il futuro del counseling prematrimoniale e matrimoniale”.

controversie
Alcuni ricercatori criticano la psicologia positiva per studiare i processi positivi isolati dai processi negativi. Gli psicologi positivi sostengono che i processi positivi e negativi nelle relazioni possono essere meglio compresi come funzionalmente indipendenti, non come opposti l’uno dell’altro.

Nella cultura popolare
Percezioni popolari
Le percezioni popolari delle relazioni intime sono fortemente influenzate dai film e dalla televisione. Messaggi comuni sono che l’amore è predestinato, l’amore a prima vista è possibile, e che l’amore con la persona giusta ha sempre successo. Coloro che consumano i media più legati al romanticismo tendono a credere nel romanticismo predestinato e coloro che sono destinati a stare insieme si comprendono implicitamente l’un l’altro. Queste convinzioni, tuttavia, possono portare a una minore comunicazione e alla risoluzione dei problemi, nonché a rinunciare alle relazioni più facilmente quando si verificano conflitti.

Social media
I social media hanno cambiato il volto delle relazioni interpersonali. Le relazioni interpersonali romantiche non sono meno influenzate. Ad esempio, FB è diventato parte integrante del processo di datazione per gli adulti emergenti. I social media possono avere impatti sia positivi che negativi sulle relazioni romantiche. Ad esempio, i social network di supporto sono stati collegati a relazioni più stabili. Tuttavia, l’uso dei social media può anche facilitare il conflitto, la gelosia e comportamenti aggressivi passivi come spiare un partner. A parte gli effetti diretti sullo sviluppo, il mantenimento e la percezione delle relazioni romantiche, l’uso eccessivo di social network è legato alla gelosia e all’insoddisfazione nei rapporti. Un segmento crescente della popolazione si sta impegnando in incontri esclusivamente online, a volte, ma non sempre, verso le tradizionali interazioni faccia a faccia. Queste relazioni online differiscono dalle relazioni faccia a faccia; ad esempio, la self-disclosure può essere di primaria importanza nello sviluppo di una relazione online. La gestione dei conflitti è diversa, poiché l’evitamento è più semplice e le abilità di risoluzione dei conflitti potrebbero non svilupparsi allo stesso modo. Inoltre, la definizione di infedeltà viene sia ampliata sia ridotta, dal momento che l’infedeltà fisica diventa più facile da nascondere ma l’infedeltà emotiva (ad esempio, chattare con più di un partner online) diventa un’offesa più grave.